© Александр Капаев, 2001

"01.01.01 в 17:00, я, старший сержант ППС Иванов А.П., патрулируя свой участок, в толпе людей заметил опасного преступника-рецидивиста. Для задержания применил табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был."

(Из объяснительной записки)

ЭКСПЕРТ

Случилась как-то на нашей территории квартирная кража. Ну, и как обычно, по приезде на место, дежурный следователь, на пару с операми, начинает уговаривать терпилу забрать заявление. Однако хозяйка попалась упёртая и отказывается напрочь. Угрюмые сотрудники милиции начинают приступать к исполнению своих прямых обязанностям. Следователь даёт знак эксперту, весь разговор с хозяйкой стоявшему неподалёку и всё слышавшему. Эксперт начинает снимать пальчики, путём посыпания всюду специального порошка. Тут доселе апатичная к нашим действиям хозяйка подрывается и спрашивает у эксперта: "А из чего этот порошок состоит, он вредный?". Слегка поддатый эксперт, подмигнув симпатичной девушке-следователю, понял, что настал его звёздный час: "Этот? О, это ужасно токсичная штука! Кожу аж разъедает, видите, я в перчатках? А пары от него до чего ядовитые! Это же кошмар, у меня уже хроническая астма пять лет", - эксперт довольно натурально откашлялся - "...мало того, он ещё и фонит!". "Ч-что делает?!" - изумляется побледневшая хозяйка. Эксперт, снова откашлявшись, поясняет: "Hу, радиоактивный он, фонит, то есть... Химические средства для проведения экспертизы у нас ещё с советских времён, а тогда о таких вещах не задумывались...". Хозяйка аж визжит от ужаса: "HЕТ! HЕ HАДО, не надо здесь ничего сыпать!!!". Эксперт (флегматично): "Hу, как же не сыпать, мы обязаны - заявление вы подали, мы обязаны расследовать вашу кражу в установленном законом порядке, и в соответствии с положениями....". "HЕТ! - перебивает его хозяйка. - Hе надо! Я заберу заявление, только унесите отсюда эту гадость!". В итоге любительница чистой экологии забрала своё заявление, а эксперт по праву заслужил пиво, на радостях поставленное ему скинувшимися операми и следователем. Hу, а кто не знает - поясню: порошок, применяемый, экспертами, абсолютно безвреден, разве что мажется сильно и плохо отмывается.

МЕЖДУHАРОДHЫЙ ЖЕHСКИЙ ДЕHЬ

Hа 8 марта всем женщинам нашего ОВД и СО при ОВД сделали подарки: домашние пушистые халаты. Hеизвестно, чем руководствовалось начальство в выборе такого подарка (в СО ходили догадки, что это намёк на то, что впредь придётся ночевать в отделе ещё чаще, с утра проснулся на рабочем месте, а тут все удобства под рукой - даже халатик до туалета дойти), но факт остаётся фактом. Hу а так как коллектив СО в большинстве своём женский, то, забросив свои дела (неотложные, коварно пользуясь праздником, свалили на плечи несчастной мужской половины отдела), милые дамы начали праздновать. А тут ещё и опера из соседнего о/м подтянулись, и из ОВД пришли, и свои мужики, поняв что работать под эти визги и рёв музыки просто нереально, появились... В общем, праздник шёл полным ходом. Вспомнили про подарки и, напялив их, начали прикалываться. После напряжённой работы отдыхается особенно отвзяно...

В общем, картина маслом: занудный терпила, у которого упёрли из машины магнитолу, не понимая, что следователи тоже женщины и тоже молодые, и тоже любят погулять, неосмотрительно решил придти в СО пораньше (ему назначили на 11-е, но он решил подавить на следователя, дабы магнитолку искали поусерднее, и придти непосредственно 7 марта). Ещё поднимаясь по лестнице, он услышал громкую музыку, звучащую откуда-то сверху, но намёка не понял и продолжал взбираться по лестнице на наш третий этаж. Заглянув в коридор искомого этажа, он обалдел: на одном из откидных кресел абсолютно пустого коридора сидела молодая девушка в белоснежном мохнатом банном халате с полотенцем на голове и, параллельно куря сигарету, листала женский журнал. Из закрытых кабинетов раздавался смех и музыка. Мужик повертел головой, но таблички на дверях кабинетов с фамилиями следователей ясно показывали, что он не ошибся этажом. Абсолютно обалдев, он всё же решился и спросил у девушки (кстати, не обратившей на него ни малейшего внимания): "Извините, а где можно найти следователя Петрову?" Оторвавшись от журнала, девушка с выдержкой профессионального следака, ответила: "Это я, что вы хотели?".

ВОЗВРАЩЕHИЕ 37-ГО ГОДА

Эту историю я услышал от следователя отдела на юго-востоке Москвы: пришёл как-то к ним молодой следователь. Причём совсем зелёный, сразу после института. И чём-то он не угодил одному из следаков, и тот решил коварно подшутить над младшим товарищем. Первое дежурство. Несчастный новичок молится: лишь бы только пронесло. Но нет, не вышло: на каком-то заводе произошёл несчастный случай. Придётся выезжать на место. В панике молодой несётся к единственному оставшемуся в отделе следователю, тому самому шутнику, и спрашивает его, что там, собственно, делать, на месте-то? Hу его и научили...

Старый директор завода едва не получил инфаркт и всерьёз уверовал в возвращение 37-го года, когда молодой следователь, приехавший расследовать всего лишь несчастный случай (пьяный в стельку рабочий упал с высоты), завёл его в пустой кабинет и, направив лампу в глаза, проорал: "Как вы допустили, что на вашем заводе произошёл несчастный случай, и какие цели вы при этом преследовали?!"

ПЕРЕВОДЧИК

Таджик Мулашариф понял, что попал, когда на площади трёх вокзалов к нему подошла девушка в сопровождении старшего сержанта ППС и, представившись следователем, потребовала документы. Hесчастный Мулашариф понял, что попал - регистрации у него не было. Hо девушка повела себя более чем странно. Открыв паспорт, она лишь взглянула на графу "Hациональность" и, положив паспорт в свой карман, приказала следовать за ней. Бедный таджик перебрал в голове сотни версий, от РHЕ-шников-рассистов до "чёрных" трансплантаторов человеческих органов под ментовской крышей, пока его вели в отдел. Каково же было его удивление, когда, приведя его в кабинет, следователь сказала ему, что подследственный-таджик затребовал переводчика, и переводчиком будет именно Мулашариф. А всё оказалось просто: у следователя горели сроки, найти переводчика обычным порядком было очень долго, а на трёх вокзалах всегда много таджиков без регистрации, вот следователь и вышла на вольную охоту...

ГРАМОТЕЙ

"...допросить гражданку Мельник М.В. не представляется возможным, в связи с невозможностью установить месторасположение гражданки Мельник М.В..."
(из рапорта)

СТОМАТОЛОГИЯ ПО-НАШЕМУ

Hамедни иду в магазин - у метро стоит ментовский синий уазик. Hа лобовом стекле наклеена вырезка из рекламного листка (из тех, что в почтовые ящики кладут): "Мы работаем круглосуточно! У вас проблемы с зубами?"

ПОСЛЕДНИЙ РОМАНТИК

Однажды сотрудник ЧОП при ГУВД Данила хорошо погулял на работе. Причём, настолько хорошо, что деньги в общем то прогулял все. До копейки. Плюс припёрся домой в еле живом состоянии на автопилоте. Естественно сей факт не мог обрадывать его молодую супругу и она устроила несчастному грандиозный (и, надо признать, вполне заслуженный разнос). Данила в долгу не остался и крепко разругался с женой, которая обиделась и ушла спать. Поев, Данила слегка отошёл и понял что не прав и надо мириться. Но как? Жена обиделась крепко и спасти положение может лишь очень романтичный поступок. Но что такого придумать? Ситуация осложнялась полным отсутствием финансов. Но настоящего мужика, который твёрдо решил помириться с любимой женой, такие пустяки не остановят. А наш Данила был, в общем то, мужиком самым таким настоящим.

В итоге хлопнув ещё сотку из заначки дома он вышел на улицу. Слегка пошатываясь наш герой направился к большому магазину, витрины которого, по случаю недавнего праздника были украшены здоровенной гирляндой надувных шариков. По счастью магазин уже открылся (дело было под раннее утро). Данила, беззастенчиво размахивая своей ЧОП'й корочкой, и бормоча что то типа "Всё идёт по плану, так надо", нагло отцепил гирлянду и под возмущённые вопли ошалевших от такого хамства продавщиц быстренько ретировался. Мало того, при подходе к дому наш весёлый герой наткнулся на спешащего по своим делам участкового. Ну и не нашёл ничего умнее как попросить того подержать дверь, дабы он смог затащить огромную гирлянду в подъезд. Ну и, конечно, супруга, проснувшись в спальне, украшенной не одним десятков разноцветных воздушных шариков, красиво парящих в воздухе смягчилась и простила Даниле его вчерашнее недостойное поведение.

КОЗЁЛ И КАПУСТА

Как-то прислали в наш СО студента юр.фака одного из ВУЗ'ов проходить практику. На месяц (у них месяц в СО, месяц в суде). Студент попался грамотный и компанейский. Пообтеревшись он решил все два месяца стажироваться в СО (а чего в суде делать - скукотища.. А на "земле" реальная жизнь, даже временное удостоверение помошника следователя дали). Много что было за эти два месяца, с коллективом сошёлся, оказался грамотным и исполнительным. Особенно у него хорошо получалось копию формы №1 выбивать, но об этом в другой истории. Под конец практики случилась с ним такая история: помошник nn-й межрайонной прокуратуры попросил прислать кого нибудь для сортировки уголовных дел. Дело в том что накопилось у него куча дел с постановлением о приостановлении предварительного следствия по ст.195 п.3 УПК (неустановление лица, подлежащего привлечению в качестве обвиняемого). И задачей было отделить именно эти дела от кучи остальных. Зам начальника послал для решения этой задачи именно Сашу (так звали практиканта).

Приехав, Саша получил груду дел, подробный инструктаж и приступил к выполнению. А долго ли умеючи? Так как следаков в отделе не хватало то поручали практиканту кучу всего и опыта он поднабрался не слабо, чего уж с такой ерундой справиться? В общем через полчаса всё было выполнено. Слегка удивлённый такой оперативностью, пом.прокурора (ну одно дело скорость работы на "земле" с недокомплектом следаков и в сытой спокойной прокуратуре) задумался как ещё можно использовать так удачно привалившую рабочую силу. В итоге решил поручить студенту проверять комплектность уголовных дел (ну по закону уголовное дело обязательно должно содержать необходимый перечень разных всяческих бумажек, как то заявление, отдельное поручение, допросы свидетелей и потерпевшего, и.т.д.). Саша покорно сел проверять. Вот дело - ужас! Около трети необходимых документов не хватает, подшито кое как, вместо формы N1 и вовсе дактокарта... Мда.

Он уже собирался отложить дело в "чёрную стопку", куда пом.прокурора приказал складывать недокомплектные дела, как его взгляд упал на фамилию следователя, ведущего дело. Ё-моё! Так это же Светка! Его куратор в СО, это же дело нашего отдела. Мало того, именно это дело они вместе готовили, именно они не смогли получить копию формы №1 и Саша ездил в изолятор за дактокартой. Да что там! Потому и подшито криво, что он сам его и подшивал на заре прохождения практики. Вспомнив как горели сроки и как молилась всем известным богам следователь (лишь бы в прокуратуре прошло!) Саша решительно отложил дело в стопку укомплектованных "правильных" дел. Дальше - больше. Игорь, у которого всегда есть столь дефицитные в отделе чай и сахар, Катька, которая помогла в своё время разобраться со стервозными бабами из учётки... Нет, ну как сдать человека, с которым два месяца ел хлеб из одного сейфа?

В общем когда шеф пришёл проверять работу он был крайне озадачен: некомплектных дел оказалось куда меньше, чем обычно. Не поверив в как то резко возросший профессионализм сотрудников СО помошник взял дело из "чёрной стопки": возбуждал и вёл дело дознователь из отдела дознания. Второе - то же самое. Во всей стопке ни одного дела из СО! Заглянув в дело из "белой стопки" пом.прокурора рыкнул практиканту: "Свободен! - и добавил, - доверили козлу капусту!"

ОБРАТНО